'Boat Party' en Santander

Hace un par de meses comentábamos el crucero de Weezer, lo novedoso del asunto (al menos para estos lares) y lo que nos gustaría estar en uno de ellos. Pues ahora nos llega desde Folc Records la siguiente propuesta. Una Boat Party, fiestón en barco en la Bahía de Santander con dos bandas de la capital cántabra.

La promo que nos mandan desde el pequeño y fabuloso sello dice así: "Para la presentación de la nueva referencia de Folc Records (THE PULSEBEATS CD/LP) tiramos la casa por la ventana, y montamos un jolgorio por todo lo alto. Nos cogemos un barco que estará navegando por la bahía de Santander y allí estarán tocando las dos bandas santanderinas del sello, The Pulsebeats y Soul Gestapo.

Será el viernes 30 de Septiembre a las 23.00 h. Y si no eres puntual, es posible que el barco haya partido.

Si quieres comprar tu entrada, la encontrará en el Garage Sónico (c/Río de la Pila), en la caseta de los Reginas (junto al palacete del embarcadero), o si no, nos puedes escribir a folc.records@gmail.com

Las entradas cuestan 17 euros, e incluyen las actuaciones de Soul Gestapo y The Pulsebeats, su nuevo álbum, además de una sesión de DJ's de probada reputación (buena o mala ya es decisión de cada uno) que harán mover el culo a los allí presentes."

¡ Bravo por la valiente propuesta ! Rock'n'roll on the sea...

A tomar por culo las contraseñas imposibles!

El otro día leí un artículo sobre la usabilidad de los passwords que me ha hecho replantearme (y sobre todo simplificar mucho) toda mi estrategia de elección de contraseñas en internet.

Quien más quién menos todo el mundo tiene hoy unos cuantos passwords que recordar, desde el de las cuentas de correo electrónico (¿quien no tiene una de Hotmail, otra de Yahoo! y de Gmail?), hasta el de los principales sitios o servicios que usa: Spotify, Facebook, Twitter, etc. Yo tengo alrededor de 80 contraseñas que recordar!

Como las empresas no se ponen de acuerdo en crear una especie de super-identidad que te permita acceder a todos lados con una sola contraseña segura (vale, está OpenID, pero todavía no ha despegado), la mayoría de los usuarios de internet acabamos tomando nuestras propias decisiones para simplificar el problema, que suelen pasar por escribir las contraseñas en Post-Its (normalmente pegados al monitor del PC) y sobre todo usar (casi) siempre la misma contraseña, del estilo: :

• el nombre de una persona (generalmente el nombre del hijo, la churri o un familiar).
  
• una combinación de teclado fácil: 1234, AZERTY, ...
• nombres de programas de televisión, series y películas más populares (ironman, matrix, pokemon , hannah , etc)
• la propia palabra password y diferentes variantes de esta password1, password2, ...
• y sorprendentemente simplemente el uso de si o no
  

Vamos que somos realmente previsibles.

Por otro lado, ¿a quien no le ha pillado por banda el techie de la empresa y le ha dado una password INFERNAL para acceder a la red de la empresa (del tipo: "e$GT89_>34t>r">)?
Como es imposible de quedarse con ella, te la suelen dar escrita en un papel!
Claro, esa contraseña no suele durar ni 2 minutos porque lo primero que haces es cambiarla por "monica" o "password".

La gracia del artículo que os recomiendo es que te explica de una forma sencilla los métodos usados para reventar tu password, lo asocia al tiempo que necesitan para ello (en función del tipo de contraseña que se use) y sobre todo, viene a concluir que, por mucho que se emperre el de informática es más segura una contraseña del tipo "this is fun", algo sencillo, de lo que te acuerdas y que NO necesitas escribir en ningún papel, que una del estilo "j4fS<2".

Enlace del artículo: "The usability of passwords" (y aquí lo tenéis traducido al castellano por Tarzan... pero se entiende).

Los 100 mejores vídeos que han circulado por Internet

Los chicos de Urlesque han recopilado los 100 mejores vídeos que, según ellos, han circulado por la red en los últimos años.

Hay muchos vídeos que seguro que conoces, pero seguro que hay otros tantos que no... y la verdad es que valen la pena, no sólo por los vídeos, sino también por todos los detalles que dan acerca de cada uno (en inglés,eso si).

Si tienes tiempo, miralos todos del 100 a 1. Si vas muy pillado de tiempo, céntrate en el top 10, y si eres un freaky que conoces los vídeos por su nombre, aquí tienes la lista completa!!!

La verdad es que no me puedo resistir y poner mis 5 favoritos:
5) Niño colocado al salir del dentista: "David after dentist".
4) Noah se auto-fotografía diariamente a símismo durante 6 años: "Noah Takes a Photo of Himself Every Day".
3) El vídeo de las máquinas de correr de OK Go: "OK Go, 'Here It Goes Again'".
2) La ballena explosiva: "Exploding whale" (es el nº 26, el de abajo del todo).
1) El león Christian: "Christian the lion". Una de las historias más bonitas e increíbles de la naturaleza, junto con éste vídeo de un pobre búfalo atacado por leones y cocodrilos gigantes que tenéis que ver.

A disfrutar...

¿Que cara tendría Marilyn Monroe hoy?

Según el Doctor en Física y fotógrafo Andrzej Dragan, sería más o menos esta:

Vía: Computer Love

La verdad es que la foto impresiona por el brutal parecido. Pero la cosa no queda ahí, porque también se ha imaginado a Bruce Lee y hasta al Adolfo más conocido (ejem).

Lo cierto es que hasta no hace mucho (y hablo de memoria), era difícil ver a grandes ex-trellas llegar a edades avanzadas, quitando a Sara Montiel, Carmen Sevilla y Marujita Díaz. Pero es que ahora, con los avances médicos que permiten conservar bien el cuerpo, da la sensación que el mundo pertenece a los senior.

De hecho algunos no se cortan un pelo y lo mismo se dedican al yoga, al porno o se cambian de sexo!

En fin, a todos los abueletes que lean ésta entrada, larga vida y ojito con el coco que es el eslabón más débil!

"Heal", animación médica

Un género nuevo para mi, la animación médica es seguramente muy útil e interesante para profesionales y empresas del ramo, pero para "civiles" y profanos tiene pinta de ser muy aburrida. La productora Ghost Medical intenta alegrar un poco el género con este corto autopublicitario añadiendo personajes y una historia de fondo. Como dicen en Cartoon Brew "no ganará premios en Otawa o Annecy, pero es una forma inteligente de mostrar un trabajo tan especializado".

Viendolo me he acordado de un amigo de este blog,  profesional de la prótesis que seguramente reconocerá todos los chismes y aparatejos que salen en la animación.

Que lo disfrutes, Vicen!

¿Es posible ver la velocidad del sonido?

Pues la verdad es que sí. En éste vídeo del concierto de la toma del nombramiento de Obama se puede ver claramente a la velocidad a la que viaja el sonido mirando cuando la multitud levanta las manos gritando el estribillo de "Shout!" cantada por Garth Brooks.

O es eso o es que la multitud es completamente arrítmica...

Vía Control Geek.

¿Como se te daba resolver el cubo de Rubik?

Tengo que reconocer que nunca conseguí resolver el cubo de Rubik. De hecho, voy más allá: una vez lo "conseguí" pero desmontando el cubo (las piezas se soltaban pero luego el cubo no volvía a ser el del primer día).

Vamos que si con los 5 sentidos y todos mis miembros superiores no he sido capaz de completar el dichoso cubo en mi vida, ni se me pasa por la cabeza resolverlo con una sola mano (en menos de 30 segundos, por cierto) o plantearme resolver alguna de las numerosas variantes que surgieron, sin pena ni gloria, a raíz del cubo original: la pirámide, la pelotita o el cubo de 20x20 de lado.

Como parece que éstas cosas son tan sencillas de resolver que hasta (en éste caso niña) un niño de 3 años puede resolver un cubo en pocos segundos, han rizado el rizo con el "Petaminx".

Si alguien está interesado en volverse loco con ésto, que sepa que sólo existe uno y que el freaky que lo hizo lo está subastando en eBay y a día de hoy, la puja asciende a 2550 $...

Por cierto, para cosillas "de pensar" pero más terrenales, divertidas y curiosas, no dejéis de visitar el nuevo blog de juegos de Microsiervos!

El mundo se mueve muy muy rápido...

Por si aún no te habías enterado, el mundo se mueve a una velocidad de vértigo! Agárrate que hay curvas!

He encontrado una versión en castellano, no es tan vistosa, pero sirve para hacerse una idea (por cierto, "EUA" es el acrónimo de "Estados Unidos de América").

Gracias Alfredo!

¿Cuanto tardarías en llenar una garrafa con 5 litros de semen?

En eso consiste el reto planteado por un par de estudiantes de Oxford en "The 5 litres experiment": llenar una garrafa de 5 litros con esperma de una única persona en el menor tiempo posible.

Las reglas son sencillas:

1. Registrarse y conseguir la botella oficial. Desde ese día el concurso “está en tus manos”
2.Enviar durante los seis primeros meses una foto de la evolución de la botellita.
3. Ser el primero en llegar a 5 litros de su propio producto y enviarlo para que lo confirmen.

Suponiendo que los participantes no hagan trampas (pedirle a un par de colegas que me echen una manita, echar un poquito de agua de vez en cuando, ...) la pregunta del millón que hay que hacerse es si realmente (fisiológicamente) es o no posible... y en cuanto tiempo!

Si tenemos en cuenta que el volumen de semen que un varón adulto sano expulsa en cada eyaculación oscila entre 1,5 y 5 mililitros (tomaremos un valor medio de 3 mililitros/eyaculación) y que hay que conseguir llenar una garrafa de 5 litros (5000 mililitros), un cálculo en bruto nos dice que hay que masturbarse alrededor de 1667 veces!

Ésa cifra impresiona, pero teniendo en cuenta "lo que dicen los expertos":

Hombres y mujeres tienden a masturbarse a diario, o casi a diario (una o varias veces cada vez), en el 45% de los casos. Un 22% lo hacen una vez por semana, otra proporción similar se masturba cada dos semanas, y el 11% restante lo hace una vez al mes.

Vamos que la pregunta de si es o no posible, la respuesta es un rotundo SI, es muy posible.

La siguiente pregunta sería, ¿en cuanto tiempo?
Parece que un potencial concursante debería estar en el 45% que se autoalivia diariamente. Digo más, si quiere ganar debería estar entre los que lo hacen más de una vez al día!

Supongamos que estamos ante un individuo sano (físicamente al menos), concienzudo, orientado por objetivos y muy muy muy salido. Parece razonable es que éste sujeto sea capaz de mantener una velocidad de crucero de 3 pajillas diarias.

A éste ritmo, el sujeto tardaría unos 556 días, es decir 1 año, 6 meses y 25 días!

Eso sin contar con lesiones, problemas logísticos de "recogida de muestras" (cito del artículo de Wikipedia: "El primer chorro, con una velocidad superior a 50 km/h, puede tener energía para alcanzar más de 2 metros"... seguro que ya han montado un campeonato del mundo de distancia), etc.

¿Quién se presenta a un "experimento" de éste tipo?
La verdad es que no existen límites previos, así que cualquiera puede presentarse. De hecho, en la página de candidatos aparecen unos cuantos, muy diferentes entre sí y realmente interesantes.

Tenemos desde los abueletes (el rumano Mihai y el sueco Jans), el trío de chiste: un francés (Denis), un inglés (Henry) y un español (Álvaro), y muchos más...

Eso si, si realmente se quiere aspirar a ganar, hay que cumplir los siguientes requisitos:

• ser adolescente (estudios demuestran que es en ése periodo de la vida cuando más "semillitas" se producen
  
• tener acné (a lo mejor es un mito, pero es lo que se decía antes, al menos)
  
• tener muuucho "vicio" (y eso se ve nada más mirarles a la cara)
  

Por éso, mis 3 candidatos favoritos para alzarse con la victoria final son:

Nombre: John Philips
Lugar de residencia: Oxford (Reino Unido)
Aunque no parece ser el candidato más sólido considerando los 3 criterios señalados, y no parece gran cosa, pero sospecho que puede tratarse de uno de los organizadores del experimento, por lo que no hay que descartarlo!

Nombre: Tomás Solís
Lugar de residencia: Albacete (España)
Es un caballo ganador. Cumple a la perfección los 3 requisitos (adolescente + acné + cara de vicioso pajillero). Además es un producto ibérico... y hay que apoyar el producto patrio: "viva el semen Español"!

Nombre: Paul Pattison
Lugar de residencia: Cardiff (Reino Unido)
Éste es el principal rival de Tomás. Su cara de viciosillo-pajillero-pervertido me da escalofríos. Además tiene un PC en su cuarto, lo que le permite acceder a sitios guarrillos en cualquier momento del día y/o de la noche! Además, ya lleva 1/3 de la botella, por lo que hay que vigilarle de cerca!

En Carnet de Gallina nos interesa tu opinión: vota por tu favorito!
Puedes ver todas sus fotos aquí.

¿Y todo ésto para qué?
El premio final, más allá del dudoso honor de ser conocido como el hombre "vaca" o "Mastur-man" (el hombre peladilla), no está a la altura del ingente esfuerzo que supone, ya que el ganador sólo va a recibir 50 litros de leche al mes durante un año.

Por cierto, ésta web es definitiva para encontrar sinónimos en castellano de guarreridas varias, pero cuidado "chingón" no se te vayan a soltar los "porongos" del "palado tuerto" de tanto escupir "leche de mípalo"!

Gracias Alfredo [visto en ADNStream.tv].

Rusia inglesa

Nunca he visitado Rusia, tampoco se si me gustaría. Pero si me gusta visitar http://englishrussia.com/  y darme una vuelta entre policias salidorros, ladas tuneaos y skinheads apaleando uzbekos. No se cuanto se corresponderá con la realidad, pero se queda uno con la impresion de que es un mal rollo de pais para vivir si no lo llevas con mucho estoicismo, humor negro, un par de hostias, otro par de vodkas y otro de huevos. 

Surrealista, borrachuzo, corrupto, exagerado, antipático, machista, gris y como dicen en las guias "lleno de contrastes". Muy rock'n'roll.

¿Que pasa en una barra de sushi?

Una clienta puso su videocámara en la cinta transportadora de una barra de sushi en Tomakomai (isla de Hokkaido), y ésto es lo que pasó:

Resulta curioso lo diferentes que son las reacciones de la gente en Japón, frente a lo que serían en otros lugares... como España, sin ir más lejos!

Porn in the USA

Ha llegado a mis manos un artículo bastante curioso sobre el consumo de pornografía en EEUU que ha publicado el Journal of Economic Perspectives (JEP) en su último número.

Aunque me imagino que muchos de vosotros ya leéis habitualmente el JEP, antes de entrar a comentar el artículo que nos importa hoy, me veo en la obligación de recomendaros al resto, a la minoría, a los cuatro gatos que aún no leéis el JEP que lo hagáis. En serio.

Al tema. El artículo se titula "Red Light States: Who Buys Online Adult Entertainment?" (PDF) y estudia tendencias y pautas de comportamiento en el consumo de pornografía online en EEUU (por niveles de renta, edades, etc).

¿Porqué llama la atención éste artículo? Pues porque, contrariamente a lo que sería de esperar, y como el título deja ya entrever con la coñita/asociación "Red States" (estados gobernados por los republicanos) y "Red Light" (símbolo de los locales de moral ligera): cuanto más conservador y más religioso es el Estado (estamos hablando de Estados de EEUU), mayor es el consumo de pornografía online.

Datos curiosos del estudio:

• Los domingos es el día en el que menos acceden a las paginas guarrillas la gente que declara ir a misa (eso sí, el resto de días compensan lo del domingo).
  
• Los habitantes de los Estados que aprobaron leyes prohibiendo (expresamente) los matrimonios entre homosexuales tienen un 11% más de suscriptorers que los que no aprobarosn ése tipo de leyes.
  
• En aquellos Estados donde la mayoría de la población está de acuerdo con la siguiente afirmación "Considero estar chapado a la antigua a nivel valores en relación a la familia y al matrimonio" se suscriben a sitios porno de pago 3,6 veces más que en los estados en los que la mayoría no está de acuerdo con dicha afirmación (más o menos la misma proporción que allín donde la mayoría está de acuerdo que "El SIDA puede ser el castigo de Dios para los sexualmente inmorales").

Vale, ya se que muchos podríais habermelo dicho directamente (y me hubiéseis ahorrado leerme las 12 páginas del informe), pero tenéis que comprenderme: no podía pensar que más de 2000 años de cantinela moralista se vayan al garete por culpa de internet! Visto desde el prisma de la Iglesia (y hablo en serio, que conste) internet es un auténtico "arma de destrucción (moral) masiva"!

¿Y en España qué? Después de mucho buscar, no he encontrado nada de nada: cero datos sobre el consumo de pornografía online de pago.

Creo que nadie subvenciona éstos estudios porque en España sería imposible localizar a alguien que pague por ver tetas y culos (o por comprar una peli, un CD, comprar un libro o por cualquier cosa que no sea comprar billetes de avion baratos).

Pero en Carnet de Gallina no nos amedrentamos fácilmente. El hecho de que no haya datos precisos para poder comparar si en España sucede lo mismo que en EEUU no significa que al menos no vayamos a intentarlo, sobre todo cuando sabemos que tenemos potencial: "España es el segundo país del mundo en visitas a webs...".

Datos sobre las bajas costumbres online no hay, pero: ¿que pasa en el mundo real? Porque parece que los españoles le damos bien al "pay-per-polvo"!

Tirando de aquí (población por comunidades autónomas) y de allá (nº de "frustitutas" por comunidades autónomas), podemos crear una especie de ranking del vicio en España.

Ahora sólo queda ver el "color" de cada comunidad autónoma (teniendo en cuenta los resultados de las elecciones de ayer) y tachán:

Leyenda: azul = PP, rojo = PSOE, azulado = partidos más

cercanos al PP, naranja = partidos más cercanos al PSOE

Conclusiones

A la respuesta de si en España pasa lo mismo que en EEUU (a mayor concentración de valores conservadores y religiosos, mayor sexo de pago), la respuesta es que SÍ, aunque no de una forma muy rotunda.

Entre las 10 comunidades autónomas con mayor número de prostitutas/1000 habitantes, el 60% son comunidades "conservadoras" (gobernadas por el PP y afines), frente al resto que son teóricamente más "progres" en lo que a moral sexual se refiere.

Además, del estudio realizado se pueden sacar otras interesantes conclusiones:

1. Los cantabrones son unos viciosos, o al menos lo tienen a huevo: 7 prostitutas/1000 habitantes!
2. Es cierto que los vascos no mojan con las vascas (eso es un hecho cierto que ya ha sido estudiado en numerosos estudios y reconocido abiertamente en numerosas entrevistas), pero lo novedoso es que tampoco se van de putas. La razón es que cuesta más encontrar alguna mujer de vida alegre en Euskadi (sólo 0,62 prostitutas/1000 habitantes) que a Wally en San Mamés!
3. En Catalunya hay muy pocas prostitutas, pero yo creo que no es un tema de falta de ganas, sino de idiosincrasia local ("la pela es la pela, tú").
4. Lo de los riojanos es comprensible... que si vinito por aquí, vinito por allá, y "cuando arrivo a casa", pues una paradita a tomar una copita al único lugar fácilmente localizable de noche: el futiclú!
5. Los gallegos son indecisos en general, salvo para 2 cosas: votar al PP e irse de putas (hasta lo recomienda Super-Nanny: "pocas reglas, pero muy claras").

El resto sacáis vosotros vuestras propias conclusiones!

¿Cual sería el alcance de una explosión nuclear en tu ciudad?

Seguro que si tienes más de 30 años alguna vez te planteaste: ¿qué pasaría si una bomba nuclear explotase en tu ciudad? No, no estás loco es que la Guerra Fría hacía buen marketing con el terror nuclear

La verdad es que tengas la edad que tengas, ahora con el mundo tan inestable y loco en el que vivimos, parece que la probabilidad (real) de llegar a un conflicto nuclear es mucho mayor... pero dejemos la estraegia geopolítica a Ana Rosa y su gabinete de expertos de la franja mañanera de Tele5.

Explosión de "Fat Man" el 9 de agosto de 1945 sobre Nagasaki

Pues bien, ahora puedes ver el alcance de éste tipo de explosiones gracias a un pequeño "simulador" que muestra los efectos de la explosión en la "zona cero" (morado y rojo oscuro) y el alcance de la onda expansiva (oleada de calor y destrucción en degradado de naranjas y amarillos) en sólo 3 pasos:
1) el lugar dónde quieres situar la "zona cero" (he puesto la Puerta del Sol, por ser el kilómetro 0 de la red de carreteras radiales de España, y puede servir para hacernos una idea del alcance)
2) la potencia de la bomba que quieres "probar" (desde el "Little Boy" que cayó sobre Hiroshima, hasta un deep impact de un asteroide)
3) pulsar "Nuke it" (... o arrepentirse y pulsar "Reset").

Et voilà...

Efectos de la explosión de una bomba como la que cayó sobre Nagasaki en Madrid
Se trataría de una bomba tipo "Fat Man" de 21 Kt (equivalente a 21.000 toneladas de dinamita). Los destrozos irían, (para quellos de vosotros que conozcáis Madrid), aproximadamente desde la Calle del Doctor Esquerdo, hasta la casa de campo en dirección este-oeste y desde el Manzanares (salvando el Estadio Vicente Calderón, evidentemente) hasta casi Plaza de Castilla (lo siento chicos, pero el Estadio Bernabéu se iría a tomar por saco!) en dirección sur- norte. No está mal, pero podemos mejorarlo.

Efectos de la explosión de una bomba de 1,4 megatones
Aquí ya estamos hablando de palabras mayores: se trata del equivalente a 1.400.000 toneladas de dinamita (es decir casi lo que se gastan en Valencia en Fallas, kilo más, kilo menos). Los destrozos son "un poquito" mayores... irían desde Leganés hasta San Sebastián de Los Reyes (dirección sur-norte) y casi desde Boadilla del Monte hasta Torrejón de Ardoz (en dirección oeste-este). Con una bomba de éste tipo, Madrid se convierte en un solar diáfano, y ya acondicionado para empezar a edificar (el agujero para la cimentación ya está hecho y todo).

Efectos del impacto de un asteroide en plena Puerta del Sol de Madrid
Aquí ya estamos hablando de algo realmente gordo, un pedrusco volante que viene del espacio con tan mala suerte que viene a estrellarse en la Puerta del Sol. Los efectos de un cataclismo de tal magnitud sobrepasan la ciudad de Madrid, de hecho el impacto del asteroide es TAN GRANDE que arrasa la vieja Europa por completo. Se extiende desde la mitad norte de África hasta el Polo Norte y desde el oeste de Canadá hasta la misma China! Me imagino el titular del Los Angeles Times del día después: "It's the end of the world as we know it" y en el subtítulo "1.000 millones de muertos, y sólo una superviviente en la zona afectada", y con una foto a 5 columnas.

Aquí tienes la aplicación original para juguetear tu:

Si no te funciona, puedes jueguetear directamente aquí.

Esperemos que jamás haya que tomarse en serio éstas cosas, pero por si acaso, aquí os dejamos un kit de supervivencia nuclear (está en inglés, pero se entiende).

Gibson robot o la guitarra que se afina sola

La verdad es que me he quedado muy impresionado con el modelo "Robot" de Gibson que se auto afina sola!

Un vídeo vale más que 1000 palabras:

La verdad es que entre la "Robot" y el "profesor láser" que están desarrollando los chicos de Yanko Design, creo que ya no hay excusa para no aprender a tocar la guitarra.

Aunque hay que tener cuidado porque se empieza por el cumpleaños feliz, luego empiezas a mejorar y al final, la cosa puede liarse!

Vaya con los pepinos holandeses!

Ayer haciendo la compra me llamó la atención el tamaño de los pepinos holandeses...

... sobre todo en comparación con los españoles!

No se a lo que se debe exactamente, pero creo que ahora que estamos en racha, que hemos superado en PIB a Italia, hemos ganado la Eurocopa a Alemania y a los franceses les estamos dando donde más les duele: hemos ganado los dos últimos Tours de France, los 4 últimos Roland Garros y el Paris-Dakar (vale, sólo en motos, pero porque Carlos Sainz es gafe, gafe, gafe)... creo que hay que convertir el tema del tamaño de los pepinos españoles en un tema de estado y mostrar a los holandeses que para pepinos: los nuestros!

Luego, una vez que nos hayamos posicionado en Europa, ya nos meteremos con los americanos y demás...

Como hacer fuego con un condón

¿Quien no se ha encontrado alguna vez en medio de ninguna parte, en pleno invierno, sin ropa de abrigo y con sólo un condón?

Pues no desesperéis, porque es posible salir del trago en 3 sencillos pasos:

1) Hay que sacar cuidadosamente el condón, desplegarlo y llenarlo de agua.

También hay que preparar unas hojas, unas ramitas o unos papelitos que puedan prender.

2) Luego hay que presionar el condón para crear una especie de "lente" (ver imagen) que, con la luz solar...

3) ... ta-chán: con un poco de paciencia consigue prender las ramitas.

Vale, ya sé que éste sistema puede tener algunos problemas: ¿Que pasa si tengo un condón de colores? ¿Y si el condón tiene estrías y demás innovaciones?

Y la principal de todas, ¿que pasa si el día es nublado?

En éstos casos, la verdad es que lo mejor es dejarse de historias, sacar el móvil (el 112 funciona aunque el teléfono esté bloqueado y demás) y esperar tener suerte para usar pronto el condón para su uso original (pese a los muchos que tiene).

Vía Primitive Ways.

Actualización: aquí tenéis el vídeo que demuestra que lo que acabamos de decir funciona!

El efecto tilt-shift

Efecto tilt-shift: Técnica para hacer parecer miniaturas a fotografias -o videos- reales. 

¿Para que sirve? ...para nada... pero chulo chulisimo es el efecto.

En esta página se pueden encontrar muchas mas fotografias, videos, información, tutorials y mucho mas. 

Aqui tienes un video tiltshifteado de la barcelonesa Avinguda de la Reina Maria Cristina:

¡¡ 5 de Mayo, güey !!

Si hay un nexo de unión entre los tres cerebros exprimidos que formamos esta santísima trinidad llamada CdG es la curiosidad, el espíritu absorbente, la actitud "esponja", el ansia de conocimiento cultureta...

Por eso, cuando dos tipos tan diversos como Gene Ween y Blag Dahlia nombran por separado y cantan en español (en la canción original) "Cinco de Mayo" el gallino de pro piensa "esto tiene un por qué...aquí hay tomate...y voy a averiguarlo"

Antiguamente, cuando no existía internet, o te quedabas el resto de tus días ignorante con tu comecome, o preguntabas al más enteradillo de tus amistades, familiares o conocidos en busca de algo de información respecto al tema en cuestión. Hoy en día, con la llegada de Nuestra Señora de la Santa Red (o sea, internet) sólo tienes que googlear y...Voilà !! todo lo que querías (y más) en la pantalla de tu ordenador.

Y efectivamente, el weeno cantaba en "Buenas tardes amigo" la siguiente estrofa "Cinco de Mayo's on tuesday and I hoped we'd see each other again...."

Por su parte, el salvaje y picarón enano Blag Dahlia decía en "Everybody's girl" algo así como "I'm spending Cinco de Mayo with my Marie, celebrating independence with little Emily..."

¿Y qué pasa el 5 de Mayo? Pues simple y llanamente que se celebra el aniversario de la Batalla de Puebla (1862), fiesta nacional en Méjico aunque curiosamente más celebrada en los EE.UU. que en su vecino sureño.

Dice la Wikipedia "A pesar de ser técnicamente desconocido en México, donde es un día donde se suspenden labores, el Cinco de Mayo es celebrado en Estados Unidos como el Día del Orgullo Mexicano, con mariachis, corridas de toros, y es confundido por los estadounidenses como el Día de la Independencia..."

Puedes leer la historia completa de esta festividad pinchando aquí.

Como veis, el 5 de Mayo el Sr. Dahlia estaría con su María, pero el 25 de Marzo de este año estuvo con 2/3 de CdG.

Porno para todos los públicos

¿Que pasa cuando alguien "tunea" material anteriormente pornográfico? ¿Debemos seguir considerándolo pornografía o puede considerarse "apto para todos los públicos"?

El otro día nos topamos con Ex-Porn, un blog que se dedica precisamente a "despornizar" fotos porno con un poco de imaginación... y el resultado es bastante curioso y sobre todo muy gracioso:

Además hay empresas serias y de ámbito global, como Diesel, que ya han usado ésta técnica en alguna campaña publicitaria y el resultado es bastante bueno:


Ya sabéis chicos, el porno está muy visto, ahora lo que se lleva "despornizar"!

Esto es lo que pasa cuando un aerogenerador se queda sin frenos

Según la Wikipedia:

En general, los aerogeneradores modernos de eje horizontal son diseñados para trabajar con velocidades promedio del viento que varían entre 3 y 24 m/s. La primera es la llamada velocidad de conexión y la segunda la velocidad de corte. Básicamente, el aerogenerador comienza produciendo energía eléctrica cuando la velocidad del viento supera la velocidad de conexión y, a medida que la velocidad del viento aumenta, la potencia generada es mayor, siguiendo la llamada curva de potencia.

Asimismo, es necesario un sistema de control de las velocidades de rotación para que, en caso de vientos excesivamente fuertes, que podrían poner en peligro la instalación, haga girar a las palas de la hélice de tal forma que éstas presenten la mínima oposición al viento, con lo que la hélice se detendría.

¿Pero que pasa cuando no funcionan los sistemas de control de las velocidades de rotación (entre nosotros: los frenos)?